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14.09.2009
After-show Presqu'île en fête : soirée douche
Ce week-end, c'était Presqu'île en fête, l'occasion pour le Cargö d'ouvrir sa saison, pour la mairie de clore la sienne (enfin, celle d'été) et ses fameuses animations populaires où il n'y pas grand monde, tout en mettant en valeur cette partie de la ville en cours de réhabilitation et pour moi de faire une phrase alambiquée à la syntaxe un peu lâche, mais de quoi parlions déjà ?
Pour ce qui s'est passé en journée, je vous avoue que je ne sais pas grand chose. Samedi, je travaillais, et dimanche, je cuvais. Le plan, c'était surtout de squatter l'after-show samedi soir.
Sortie de boulot, je vais chercher Mademoiselle qui a décidé d'attaquer la soirée sans moi. Je sais qu'elle me le reprochera toute ma vie, mais je ne peux taire ce scandale, quand j'ai ouvert la porte, elle écoutait fort le dernier David Guetta après avoir vidé, seule, une bouteille de vin. Ce n'est pas une excuse puisque le vin ne rend pas sourd. Après l'avoir douchée de force à l'eau froide, nous partons à l'after-show. Hélas, sur la route, Mademoiselle décide d'aller voir le No Smoking Orchestra, un obscur groupe de baloche dont le guitariste ressemble curieusement à Emir Kusturica. Nous sommes merveilleusement placé sur le bord, c'est à dire à un endroit où l'on voit juste le chanteur et un musicien de temps en temps et où le son arrive juste avant un écho... Nouveau drame de l'alcool... Je sais pourtant que la musique d'Europe Centrale à un effet particulier sur toute personne ayant dépassé la limite légale, je me retourne pour dire à Mademoiselle mon dégoût pour cette musique de supporters de foot et de romanichels quand j'aperçois son sourire extatique, l'ondulation de ses épaules au rythme de la musique et l'absence totale de chair de poule qu'aurait du susciter le froid... Après l'avoir douchée de force à l'eau froide, nous quittons le concert et nous entrons dans le Cargö.
Nous sommes accueillis comme des rois car on nous propose immédiatement deux coupons VIP, toujours utiles quand la foule commence à sentir la sueur et deux gorgées de champagne (merci DJ Seax). Enfin, je suis dans mon élément. Car, ce n'est pas parce que c'est des copains, le Cargö, les soirs de concerts gratuits, c'est juste le meilleur bar de Caen. Pas mal d'espace, beaucoup de rencontres, la bière a 2 euros 50 jusqu'à pas d'heure et du son qui ne sort pas d'une radio ou de la sélection de trois disques du serveur. Et puis, ce soir, ouverture oblige, il y a une bonne partie du beau linge caennais, avec un chouette mélange torchon-serviette. Beaucoup de cultureux, un peu de politiques, des âaaartistes (Lewis des Lanskies, machin des Chocolate Donuts, Orelsan et les mecs que je suis pas capable de reconnaître), les piliers de comptoirs de Caen bien décidé à retourner le bar et une chouette bande de noiches qui tape des phases sur la sélection de Klassmusik constituent la trame du public en plus du menu fretin. Ouais, j'aime bien me la pêter que veux-tu ? J'ai une carte de membre de la hype caennaise, je l'ai pas demandée, mais j'en ai une quand même. Chouette set mid-tempo de Klassmusik puis Tonton enchaîne. Il démarre reggae pour rapidement passer aux classiques du punk-rock. Mademoiselle décide qu'elle va passer les prochaines heures à danser devant la scène. Après l'avoir douchée de force à l'eau froide, nous allons au VIP boire des verres gratuits... Ah, ah, ah... Des verres gratuits... AH, AH, AH... DES VERRES GRATUITS... AH, AH, AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH... DES FERRES GATUITS... OOOOOOOOOUUUUUUUAAAAAAAIIIIIISSSSSS... COOOOOOORRRRRRRE LES HERRES GLATUIS !!!!!!!! OOOOOOOOOOUUUUUUAAAAAAAAIIISSSSS !!!!!! LALALALALALA HERRES GLATUIS !!!!!!! BBBRREEEUUU !!!!!!!!! COOOOORRRRE UN HEEEERRRREE !!!!
Après m'avoir douché de force à l'eau froide, Mademoiselle décide de discuter avec un pote à elle pour le reste de la soirée. Je ne me démonte pas et ayant marre de la doucher de force à l'eau froide, je décide de mener ma vie avec mes gardes du corps, Jeanbon et el Pedrito. Pendant ce temps, une sorcière bourrée décide de me lancer une malédiction. Tous les gens bousculés ou maladroits me renversent leurs verres dessus. Grand seigneur, je décide de ne pas relever, la plèbe a aussi le droit de s'amuser, non ? Et puis je suis déjà très imbibé à l'intérieur aussi. Mes gardes du corps et moi avons alors un échange philosophique de haute tenue pendant que Norman Flex chourre les platines de Tonton. Cours du prix du LSD, surcharge pondérale, mérites comparés de la sodomie active ou passive, politique générale, tout y passe dans un joyeux maelström d'idées prononcées d'une voix hurlante et pâteuse... On fume plus d'afghan que l'armée américaine. Crois-moi qu'avec nous, il n'y aurait plus de taliban. On boit plus de bière que l'armée allemande. On se fait virer... Genre sous prétexte que c'est fini. Mais la liberté d'expression qui nous est chère justifie que l'on aille continuer cet important débat chez Mademoiselle, avant de nous endormir au petit jour content d'avoir aidé l'humanité à avancer une fois de plus.
Le lendemain, j'ai battu mon record d'endurance en canapé...
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